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怎么知道一个男人不再爱你了?

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怎么知道一个男人不再爱你了?

信息来源:www.xfxlzx.com  |   发布时间:2016年11月25日
怎么知道一个男人不再爱你了?
你说他是不是不喜欢我了?
他真的不爱我了吗?
 
这样的问题,但凡你有若干闺蜜,八成都被问到过,或是你自己就是题主,曾经想通过别人让自己清醒些。
 
其实,就像有人说的,“我见过你爱我的模样,所以知道现在你是在勉强。”他爱不爱你,很难回答吗?需要别人来回答吗? 
 
可就是有那么一些时候,当局者迷,“人在饥饿的时候善于用谎言喂饱自己”。
 
也有一些时候,问这问题的人本身就缺失正常的判断力。
 
我哥是医生,他就曾告诉我说,有时候病人说的话,你要看他是什么人来批判性接收,有的病人整天疑神疑鬼,总觉得自己身上全是病,这时候他对症状的描述你就不能全信,有的病人则相反,非说自己没毛病,有意无意地无视自己的感觉,这种人的话你也不能全信。
 
情感生了病也是一样。
 
 
一个人,在他6-18个月的时候开始发展基本的信任感,之后会发展出基本的不信任感,进展顺利的,会两者兼具,且都不极端化。换句话说,正常人出了门,会觉得“啊今天天气不错,忙碌的一天又开始了!”但也会小心过马路,过来个搭讪的会有所警惕。
 
不正常的呢?
 
一个极端是:世界太美好了,他们都喜欢我!
另一个极端是:他干嘛看我!他要干什么! 
 
在情感中,第一种人会有一种“被爱幻想”,你冲他礼貌性地笑一下他都能会错意,觉得你看上他了;
第二种人则会有“被迫害妄想”,你表白了一万遍了,他就是不相信,恨不得你为他茶饭不思、众叛亲离,他才能安心一下下。
 
对这两类人,对方是不是爱他这个命题,他是无法做出客观判断的,也不会给出客观的描述,因为他沉浸在自恋的世界里,无法区分现实和幻想,他没有发展出基本的同理心,无法真正理解别人,理解自己的行为会对别人有什么影响,别人会作何感受。对这类生活在失真的玻璃球里的人,别人爱,他会觉得不爱,别人不爱了,他会觉得还爱着。
 
这样的人,需要前方出门左转寻求专业人士的帮助,而咱大多数人都还算是正常,能够对他人做出比较整合性的判断,更多的大概只是身处情感困局,不愿面对罢了。
 
 
 
五 个方面,看出他是不是变心了 接下来我们就借助生动的实例站在理论的高度上一本正经地讨论一下这个问题。(前方高能虐心,体弱者请注意防护。)
 
1 表情、肢体  
他不再满眼柔情地看着我了。
他的拥抱都是浅浅的,牵手的时候也只是随便那么拉着,很敷衍。
你想亲他,他躲开了……
 
有人说,男人的心长在嘴唇上,他不爱亲吻你,不爱亲吻你的身体,就是不爱;也有人说,男人的爱写在眼神里,看都懒得看你一眼,还说什么喜欢。
 
的确,一个人的情感状态,会直接反应在他的表情与肢体语言上。相爱的两个人,会有很多的目光交汇和深情凝视,暗送秋波眉目传情什么的,也会有意无意地有很多身体上的接触,拍拍打打,碰碰撞撞,十指紧扣,他们之间的身体距离会远小于社交距离,而且脚的朝向往往表明心之所向(此处感谢马蓉同学的亲自示范)。
 
相反,如果他的眼神总是闪烁躲避,行走坐卧全都和你保持距离,经常做出双手抱胸这样的防卫性动作,那就一定是有问题了。我听过最狠的一句话是:“你抱够了吗?”
 
而这些最集中的体现,莫过于“性”,床上的冷淡、敷衍、机械、回避……最能说明一切。
 
正如网友的神总结——
 
要我举个例子吗?
不举。
 
2 语言  
在吗?在。忙吗?忙。
你在干嘛?好久之后,没干嘛啊。
今天那个老师好搞笑哦blablabla…… 哦。
我爱你。嗯。
你是不是不爱我了?我不爱你怎么会和你在一起。
 
还有一些经典句型:
你想多了。
看你啊,我都行。
你这样我压力很大。
 
其中曾让无数女生遭受一万点伤害的,就是下面这句:
你要这么理解我也没办法。
 
刀刀见血啊!
 
当他不爱了,首先就是话少了,开始变得惜字如金,不会主动找你聊天,不会主动展开一个话题,不会对你的口若悬河做出什么回应。下面的对话,你们体会一下:
 
 
3 在一起的时间  
他玩他的游戏,我读我的书,健身逛街旅游,已经不纠结我们两个人之间的观念差,也不试着改变他,不再渴求他的拥抱亲吻。
 
不太想一起去上课,不太想出去吃饭,不太想陪我去上晚自习,不太想去我宿舍楼门口等你,也不太想每天都见我一面。
 
当一个男人不爱你,第一就是不会主动联系你,你约他时,他会诸多推塞,基本不回信息,也不打电话,你打他就说忙,或者直接不接,过后说自己没听到。
 
正所谓“时间就是金钱”,“时间就是生命”。当一个人不再把自己的时间投资给你,也就说明他的情感开始回收了。虽然说“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,可如果朝朝暮暮都取消了,你们又和普通朋友有什么分别呢?
 
4 态度  
这大概是上述几点的综合,他的言谈举止,会散发出种种信号,明示暗示他对你的态度。就像一个段子说的:
当女人厌烦了男人,会变得越来越挑剔,喜欢瞪着眼睛说这也不好,那也不好;
当男人厌烦了女人,会变得越来越敷衍,闭着眼睛说这也好,那也好。
 
那么态度转变的关键词有哪些呢?
 
l 挑剔、厌恶
 
他撒娇我觉得恶心,他深情款款我冷眼旁观,他讨好我觉得讽刺。
觉得以前关于他的美好都是因为自己眼瞎了……
纵使你对他曾有千千万万的好,转身的时候他却只记得你那0.1的不足。
 
在这个阶段,以前的优点都变成了缺点,以前的缺点更是变成了爆点。谁身上没点毛病,更何况“欲加之罪,何患无辞”,不爱了,挑剔起来,你怎么做都是错。
 
l 不耐烦、敷衍 
 
跟他聊天,下午搬东西手很酸,就用了语音,他叫我打字,我说我手酸,他说不想用耳塞,很麻烦。
 
出宿舍麻烦,关电脑游戏麻烦,早起麻烦,去图书馆麻烦,换手机了通知你新号码也很麻烦……
 
以前就算dota正与兄弟开黑,他也会接起电话,温柔的听我讲话,甚至立刻下楼给我买宵夜。现在哪怕玩着不赌钱的麻将,我打电话过去他只会看一眼,然后无视。
 
一开始你以为他只是烦天气,烦堵车,烦工作……最后你才发现他烦的其实是你,是你们的关系,恨不得每次与你的交集都草草了事。 
 
l 冷漠、逃离
 
一起躺在床上,我在沉默的流泪,而他在沉默的玩手机。
在我哭着求他回来的时候,他在吃橘子。
看星座都不再看我的星座……
情人节送我的花都是蔫儿的。
一直做的事突然停止了,再也不把每天发生的有趣事分享给我了。
你所在意的所有事情,你所珍视的跟他分享的所有事情,他都不在意了。
他说,我凭什么要迁就你。
 
有姑娘曾说,一个男人不爱你的时候,就是他舍得你难过的时候。
 
他不再在意你的感受,而是开始变得面无表情,异常冷静,仿佛只是一具躯壳,没有精神,没有活力,没有绵绵爱意。对这份关系,他不再用心,不再用脑,不再投入——心,游离在外,魂,不再守舍。
 
此时最明显的一个特征就是,你们之间有了“第三者”,比如手机,比如工作,比如孩子……
 
5 你的担心  
女人的直觉一般都是对的。你懂我的意思。
基本上他不爱你,你一定觉察到的。
与其找他身上的行为来做佐证,不如看看你自己,是否怀疑更多,是否用欺骗自己来巩固信心。
 
“无风不起浪”,如果你开始担心他不爱你了,开始浮想联翩,疑神疑鬼,开始有了偷看他手机的冲动,这本身就是一个信号,说明你们的感情已经出现问题了。
 
我们曾经讲过直觉的原理,就是其实你已经接收到了足够多的信息,比如那些非语言信息,意识层面尚未醒觉,但潜意识已经有了判断。
 
记得英剧《福斯特医生》中,妻子最初发现丈夫有问题,是“无意”中发现丈夫的围巾上有一根与自己发色不同的头发。如果换做感情好的夫妻,怎么会那么火眼金睛地注意到一根发丝?就算注意到了,又怎么会立刻怀疑到出轨?尤其是老外见面,拥个抱是很平常的事,粘上一根头发有什么稀奇?
 
实际上,事发前,妻子捡到了丈夫衣服里掉出来的润唇膏,再加上丈夫总是晚归,手里的工程项目进展和家庭财务细节也从不主动汇报,这些早已在妻子心中埋下了怀疑的种子。
 
他不爱了,感情就一定到终点了吗?
 
读到这里,你可能会觉得,这些内容真令人难过,可是我要告诉你,当他对你表现出不爱,也能变成一件好事。
 
为何这样讲?
 
当一段感情从蜜月期发展到权力斗争期,“爱不起来了”实际上是一种很正常的现象,因为我们最初的相爱往往都只是“幻想之爱”,我们把自己的需要投射在对方身上,投射在这段关系里,眼里只有那些我们想看到的、需要看到的东西,我们自己也往往会只展现出好的那一面给对方。
 
然而随着在一起零距离乃至负距离的接触和共同生活,真相渐渐完整起来,我们会各自看到对方的另一面,我们的需求也会向前进化,此时,对方在满足你需求方面的“能力不足”就暴露出来了,爱的永恒矛盾——没有谁能完全满足谁——也浮出水面。
 
这一切,都太不可“爱”了吧?
 
且慢,此时如果你们能够顶住回到从前、让对方重新满足自己幻想的诱惑,就可以抓住一次让感情向纵深发展的机会——看到这种“不爱”,认清它的实质和背后的原因,分享内心深处的秘密,脆弱相对,“赤裸”相见,真正了解对方,理解对方,接纳对方。
 
此时的爱是你们第二次相爱,这次相爱才是一份真实的爱,一份整合的爱,一份脱离了低级趣味的爱,一份有益于你们彼此的爱。
 
从这个角度上说,面对情感从“爱”到“不爱”的转变,也是我们学习什么才是真爱的最好时机。
 
曾有咨询师感慨,在中国,90%的人都不懂得真正的爱。
 
父母对孩子说:你就好好学习,别的什么都不用管,听我们的,这都是为你好。
妻子对丈夫说:你要疼我,要宠我,我和孩子都指着你呢。
丈夫对妻子说:你好好把家照顾好了,看好孩子,别总折腾我。
 
我们正在给予的、经历的“爱”,很多不过是换取对方回报而开出的价码,当我们没有得到自己想要的,或是发现对方不是我们想象中的那个人的时候,这份所谓的“爱”就被收回了。
 
真正的爱,不仅是基础层面的关心、照顾,更是精神层面的尊重、理解、支持、欣赏和接纳,是一种内在饱满的分享和施与,是“不带诱惑的深情”。多少代人的情感荒原中,中国人里又有多少人尝过这样的爱的滋味呢?不曾被爱过,我们又怎能知晓如何去爱人?
 
所以,从“不爱”中学习什么是爱,怎么爱,无论是让这段感情涅槃重生,还是去寻找一个懂爱的人,怎么看都不亏。