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襄阳心理咨询中心普及改善人际关系10法则

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襄阳心理咨询中心普及改善人际关系10法则

信息来源:www.xfxlzx.com  |   发布时间:2016年11月25日
襄阳心理咨询中心普及改善人际关系10法则

人际关系的好坏,对于一个人的情绪与健康影响巨大。改善人际关系十法则,帮助你化冲突为同理和交流。
1 让内在情绪与外在天气取得亲密认同    
一个地区的气候是该地区人们情绪张力的总和。天气的变化往往有助于帮助我们释放内在压抑的情绪。台湾的气候经常多台风和暴雨,其实它们一方面反映出人们潜意识的焦虑不安,也有助释放人们情绪,一场狂风暴雨后,大家内心的悲伤愁闷也仿佛被冲刷洗涤。
 
所以,改善人际关系的第一法则是:试着让内在情绪与外在天气之间取得亲密认同。
 
每当内心翻涌愤怒或情绪悲伤时,要学习把它们的能量转化用来做静心,尤其风狂雨啸时,试着顺势将负面情绪抛掷出去,而别发泄在家人或孩子身上,学习让外在天气和内在感觉获得亲密认同。
 
人们经常不断累积负面情绪,在暴怒之下与人发生冲突,往往伤人又伤己。这时,我们不妨做个冥想练习,把自己视为接地线,与大地产生连结,如此可使情绪得以舒缓化解。其实在我们气管内流动的气流,与呼啸过山谷的气流是一样的,在我们体内流动的灵魂与能量,跟大地的能量也是一致的,所以,我们若感觉内心累积压力或即将爆发冲突,这样的冥想是个很好的练习。
 2 确定自己的价值,肯定自己的存在    
 我们必须明白,别人对我的看法,并不代表我真正的样子;而我们对别人的看法,往往代表的是我们自己的投射。我们的投射物是比较接近自己的,因此,对方的投射物也是比较接近他,而不是你。
 
任何人对你的看法,永远只该给你当做参考和建议——因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己,便是交出自己生命的主权;这是所有人际关系中最容易犯的错误。有时我们接受太多别人对自己的投射,产生了投射性认同,结果完全被他人的看法牵着鼻子走,误以为那就是自己真正的样子。假如我们能再更深入一层探究,会发现甚至“连你自己对自己的看法”也都只是某种投射。而不代表你真正的样子!
 
如今我们不论变成什么样子,都是因为过去自认为自己是什么样子的人,才会变成今天的自己。唯有你自己才能决定你是什么样的人。因此,别让他人眼中的你,取代你眼中的自己。一个真正很棒的人,是能看到别人生命中有很棒地方的人;一个人之所以伟大,是因为他能看到所有人内心皆有伟大之处。
3 让身边的人,能够因为与你在一起,而觉得自己很棒    
这并非要我们骄傲自大,而是觉得自己有能力、有自信可以把事情处理得很好。有些父母本意是想让孩子觉得很棒,作法却使孩子感到自己很糟。期望让一个自我感觉很差的人变得很棒,这无异缘木求鱼,但正是我们过去常犯的错误。
 
人们的作为时常是很奇怪的,竟以为能透过让人感到自己很糟,就能使那人变好、变棒;这是不可能的。我们也经常如此对待自己,在内心深处总是觉得自己好糟,却期待自己变得很好;如果你创造这样的假象,那只是自欺欺人,更何况你会担心当人际关系更进一层时,被别人看穿自己的虚假面貌。所以人际关系的第三个法则是:唯有当你能抹去别人外表的灰尘,看清他人内在的独特性,且让周遭的人因与你相处而感到自己很棒时,你才能成为那个发现珍珠之美的人。
 
世间所有一切都是能量的交流。人际互动中,发出正面和肯定的能量是很重要的。要学习处理自己内在的恐惧和焦虑,而不是把它投射出去,让他人来承担这些负面东西。人天生就讨厌跟只会投射负面能量的人为伍。看见散发生命光明和正面力量的人,会重新启发我们内在的青春活力的讯息。
4 不管生命曾遭遇多少欺骗,仍然相信人性本善    
人在尝试善的意图时,确实有伤害别人的可能性,可是没有人天性喜欢伤害人。所有的恶,都来自误入歧途的善,是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰,我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中,有时会做出无知和破坏之事,如果我们只以人的行为来判定其价值和本质,那么人将永无翻身机会。我们需要的,是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。
 我想活在一个“不管表面发生什么,但生命底层的信任、爱和希望永远存在的世界”。这也是我所提倡的价值,更想把这个价值放在人际关系中来看待。
5 自问在人际关系中,自己能付出与分享的是什么    
许多人希望拥有美好的人际关系,但其实内心贫乏得像个乞丐,只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是,人际关系变成一种交易,很多人只期待别人给东西,却不反省自己能付出什么。
在人际关系中,如果你只是等着别人给东西,那么你会一无所获,但若你付出爱和祝福,那得到的就是爱和祝福。
6 攻击别人的,基本上只是在攻击自己    
 有句非常重要的新时代格言与大家分享:“依照宇宙的定律,凡是你付出的东西,最后都会回到自己身上。”由这句话可以衍生出第六个人际关系法则:攻击别人的,基本上只是在攻击自己;打别人右脸的,是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法,那么你给出去什么,最后还是会回到你身上。在人际关系中,人们常看不清楚这点。
 
人一定要学会为自己负责,否则非但人际关系一团乱,而且永远会感到迷失。你是为了你自己,以及了解你是谁,而采取行动与人为善。我们要回归自己的内心,而非一天到晚与他人计较。
7 给对方的,是对方需要的,而非自己主观意识里想给的    
这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中,我们常弄的自己热脸贴冷屁股,心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突,其实是知易行难,要做到这句话之前,应先问对方:你觉得你需要什么?若有人可以帮忙,你想得到的帮助是什么?例如,我是家庭医学和精神科专科医生,门诊时我常问个案:你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式,都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心,令他们泫然欲泣。所以,人际沟通不要用猜疑的方式,而应直接问对方:你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹,很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!
 
过去,我们可能常用自以为最好和理所当然的方式对待别人;而现在,不论自己的人际关系如何,让我们试着问对方:你希望我怎么样对待你?可否告诉我你内心的感受?我想进一步了解你。
 
每个人都希望彼此了解和接纳,被自己所喜欢的方式对待。所以,不要吝惜向他人释放“我想进一步了解你”的讯息。尤其是经营亲子关系时,要抱持着“孩子,你希望爸妈以什么方式对待你?”“孩子,爸妈想更了解你”的态度,用不带批评的方式来经营亲子和人际关系吧。
  8 放掉自己的立场和观点,用对方角度看事情    
人际关系最大的杀手,就是批评。人际之间保持距离往往是出于防卫之心,因为我们不知人家会如何看待或是否会伤害我们,所以,如果不想成为别人批判的对象,不愿被他人价值观的框架限制,那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人,凡是你投射出去的批判,最后必然弹回你身上;不肯让别人好过的人,自己的日子必然难过。
若某件事牵涉五个人,那我们要做心灵练习,分别想象这五个角色会如何看待此事。你不能永远只坚持自己的观点,而应该包容他人,如此你才是生命开阔的人。
 
我常觉得人际关系是要把别人纳到你的立场里面,然后在其中找一个妥协点。人际关系是为了让你扩展心量,直到你的存在和观点能够包含对方的存在观点,然后才能从人际关系中解套。唯有先跳到对方的立场,然后再跳回来看整件事,那你所做的决定和采取的行动,才会考虑别人。人是奇怪的动物,当发现别人在为自己着想时,就会放弃本位主义,开始替对方着想。这样的人际关系慢慢扩大之后,整个人类的大爱才会出现。
9 给予别人肯定,去喜欢别人    
我们常被自己的角色所欺骗,以为母亲包容小孩、父亲养家或上司体谅员工,都是理所当然的,而忘记了自己应该随时同理他人的处境和感受——他们可能是你的父母、朋友、老板,或你所敬重的人。别以为自己辈分或职位较低就妄自菲薄,认定自己人微言轻、影响力有所限。
 同理与同情之间是有区别的,在此我想稍作说明:同理是以设身处地的角度看待对方的生命。例如,看见乞丐时,我们会蹲下来跟他聊天,去了解他的生命;而同情是以自己为位阶和立场看待对方,所以会同情可怜对方的处境,但跟对方的立场与心境是分开的。这两者是完全不同层次的感受。同理是一种深层的了解。没人喜欢被同情,但大家都喜欢被同理。
10 真实表达自己的感受,不去指责和怨怪对方的错误    
最后,我要提到一种情况:有时人际关系会出现障碍,也许是对方并不想听你解释,或是你认为目前不是跟对方沟通的合宜时机,此刻,要掌握一个极其重要的原则,也是人际关系的第十法则:与人沟通,要真实表达自己的感受,而不去指责和怨怪对方的错误。
人在面临他人指责时,第一个反应是防卫和反击。我们要学习把自己心门打开,说出自己内心的真实感受。例如,先生晚回家,进门便被老婆劈头痛骂,那么他可能只好转身再走出去;但若做妻子的你,诚恳表明自己每日独守空闺的恐惧和寂寞,让他明白你虽外表坚强,内心其实也有脆弱、受伤的时刻;让他明白你需要他,表达你的需求,而非指责对方。又如一个工作卖力却未受上司青睐的员工,其实可以诚实告诉老板:我需要得到你的肯定。所以,在人际沟通上,直接告诉对方你真实的感受,把心敞开是很重要的。